Налетела грусть
Налетела грусть, ну чтож пойду пройдусь, так начинается одна из песен Александра Розенбаума. Вот так и у меня сейчас, только за окном время уже позднее да и холодно там очень, а мне вполне хватит сейчас разгулявшегося холода в душе и поэтому на улицу не попрусь я. Да и вообще хотелось бы сейчас налить стакан хорошей ледяной водочки и махнуть ее залпом досуха, чтоб ни капли не осталось на дне. По прошествии времени повторить процедуру. Потом распечатать пачку хороших сигарет и закурить. Попытался уснуть да вместо сна хрена на блюде получил, ворочаюсь, падушка под башкой как кирпич диван вообще деревянную скамью напоминает вот и решил встать да выговориться в дневник, в надежде, что станет легче. Пришел домой, так хотел с ней поболтать, хоть в сети побыть с ней, но разговор закончился плачевно, повздорили мы. В прошлой нашей ссоре я был полностью виноват, эта получилась из-за ничего. Вернее это я знаю, что причин для ее переживаний просто нет, ну даже если очень очень постараться найти причины для ревности и переживаний если бы она увидела все своими глазами она бы поняла о чем я говорил, но увы факт моей невиновности для нее недоказуем. И это обстоятельство как то мне неприятно по сути своей. Но ужас не в этом: когда я стал говорить о том, что каждый день мне снятся ее ласки ее нежность по отношению ко мне, и что это видно происходит из за нехватки этого в реальном нашем общении она сказала просто и локанично "Я ничем тебе не могу помочь". Не могу сказать, что между нами нет ласки, она есть, но ее мне немилосердно нехватает. Ее эта фраза меня как ножом полоснула. Вот так наверное можно себя почувствовать, если кто-то станет тебе на палку кишки наматывать и при этом ты будешь жив и будешь продолжать чувствовать, что с тобой делают.
Она очень хорошо скрывает все чувства по отношению ко мне(раздражение, ревность, нежные чувства, всё абсолютно все). После слов "Я не могу тебе ничем помочь" в голове моментально пронеслось: " чувак а может все твои старания напрасны, может не чувствует она к тебе ничего, может просто жалеет, может ты стараешься в пустоту забыв, что насильно мил не будешь"? Вот мои мысли дословно в ту минуту. И вдруг стало так холодно будто раздели до гола и с голой жопой пустили в 30 градустный мороз переться до города. Сейчас сижу и понимаю, что нахожусь в отчаянии потому, что люблю мою снежную королеву. А хотя стоп, если она говорит такие слова может и не моя она вовсе может.......даже думать о таком повороте событий не могу, аж трясет мелким бесом от таких дерьмовых мыслей.
Завтра рано утром придется ехать с мамкой в Пярну помочь ей по работе. Знаю что всю дорогу буду думать лишь о Катюньке. Порой взял бы и вырвал себе сердце преподнеся его любимой на блюдичке: может хоть тогда поверила бы всем моим словам. Иногда бывает так больно от ее периодической неприступности, что и правда поступил бы так если бы смог, будучи с пустой грудью, услышать слова "я здесь, я твоя" или еще что нибудь в этом роде. Но я этого не услышал бы. Мертвым не дано услышать.
Я очень надеюсь, что мои предположения не оправдаются и ее неприступность это не несостоятельность ответить мне на мои чувства а всего лишь стремление проверить мои чувства на прочность и искренность.
P.S Если же я окажусь прав в своих, пробежавщих как разряд тока по телу, опосениях, многое в этой жизни попросту прекратит свое существование. В том числе умрет часть меня, а дневник и подавно прекратит свое существование. И вообще жизнь переломиться как березовая ветвь. Ну какая при таком раскладе дорога в новую жизнь.
Очень надеюсь, что мои старания быть рядом с Катенком не напрасны.