Народец в нашей стране-деревеньке, какой то больно убогий



А ведь правильно и ничего с этим не поделать что самое неприятное. Я не стану утверждать, что убогими можно считать все 100% без исключения, но таких уж больно много развелось последнее время. А в чем собственно убогость? Да много в чем. Начнем с того, что у нас даже отдыхать нормально не умеют. В основном все ограничивается сбором толпы знакомых и поездкой либо к кому-то на дачу, на хату или в бар на крайняк. Смысл всего этого похода в том чтобы добиться конечной точки -алкогольного опьянения. Притом обычно оно достигает таких высот что на следующее утро либо очень хреново либо вообще ничерта не помнишь. На выставку пойти или в театр тут уж увольте что называется. В лучшем случае просто отказываются а в худшем вообще смотрят на тебя как на умалишенного. Мол зачем тратить время на ерунду и все в том же духе. Все друг перед другом стараются выпендриться и выражения лиц при этом аля круче меня только яйца. Желание узнавать что-то новое сведено к минимуму. Мечтой всей жизни у большинства «реальных» пацанов поиск работы по денежнее и спускать 90% процентов на девушку, которая естественно считает себя верхом сексуальности частенько. Три четверти девиц в Эстонии отмороженные по самое не балуйся. Ну какая нормальная девченка начнет общение с парнем вопросами есть ли у того работа, машина, ну а если есть отдельная квартира то это вообще очень привлекательный аспект. Помнится одна овца мне вообще задала вопрос сколько я выделяю маме денежных средств на квартиру и прочие необходимые для жизни вещи. Когда мне начинают задавать вопросы про работу тачку и прочую хренотень так и хочется ответить на это «ну какое твое дело то собачье». Поправьте меня если я не прав, но так начинать любые взаимоотношения это верх наглости. И подобные вопросы относятся к периоду когда люди собираются создать семью и жить вместе, но не как ни к более ранним.

А парни в большинстве своем готовы вкалывать до сердечного приступа лишь бы выглядеть более пантовыми в глазах избранниц. Как итог всему этому – семья, в которой в первую брачную ночь считают денежные средства на дальнейшее проживание. Ну не отморозки ли?

Лично я отношусь к такому типу людей, которые начинают напрягаться на работе до седьмого пота, когда девушка в состоянии произвести на меня впечатление. И это впечатление как ни странно не стока во внешности, сколько в нежности, понимании и заботе, а остальное приложится.

Чтобы не сотрясать воздух дальше хотелось бы вывести формулу современной молодой пары. Со стороны слабого пола девчушка, у которой в голове шмотки, а в глазах бабки. С другой стороны к ней прибавляется парень, у которого жизнь это работа и трата денег на даму сердца с последующим укладыванием этой дамы в койку.

Вобщем вся эта чушь вкратце сегодня называется любовью и взаимоотношениями. В моем понимании ни к тому, ни к другому эти действа отношение не имеют. Это больше напоминает взаимоиспользование друг друга в своих целях и не более.

И все это у меня вызывает, честно говоря, усмешку. Ну а какая реакция еще возможна, когда люди настолько ограничены в своих потребностях и так на них зациклены, что дальнейшее взаимопонимание друг друга становится делом весьма сложным.

Моя формула счастливой жизни может и стара, но более способная к существованию.

Главное это взаимопонимание помноженное на поддержку и нежность друг друга. Тогда мы приходим к ответу, который называется в психологии навороченным термином «Мативация.» Только при соблюдении этих простых правил она может появиться в полном объеме. А если начиная любые взаимоотношения бить только на достаток того с кем хочешь связать жизнь счастья не возможно в большинстве случаев.

Хотя может я ошибаюсь. Так как если человека интересуют только пьянки деньги и постельный спорт может ему ничего больше и не нужно кроме как видеть перед собой безмозглого вола, которому уже после работы ничего и не нужно кроме как сделать свое дело и отвернувшись на другой бок видеть во сне не свою вторую половину, а модель очередного порно журнала, о которой мечтаешь в тайне от своей «возлюбленной».

@музыка: EXILIA-KILL ME

@настроение: Гуд)

---

Так жить нельзя или "Чрезмерные амбиции, как метровый член-круто но в корне бесполезно"



Посмотрел фильм "Click" (С пультом по жизни). Очередная американская комедия. Только она нестандартная, содержит наряду с добрым юмором гениальную мысль. Вобщем смысл в том, что, когда то живший в бедности парень всеми силами пыталется вытащить себя и свою семью из жизни середничка и делает ради этого всю ставку на карьерный рост. Это приводит к тому, что годам к 30 он абсолютно измотан и не в состоянии найти из кучи пультов на столе нужный ему пульт для телевизора. Дети смеясь над отцом говорят что у соседей есть универсальный пульт, которым можно контролировать большинство приборов в доме, а позже масла в огонь подливает любимая женушька,выссказывая свое фи относительно нехватки времени у мужа на самью. Вобщем его это окончательно выводит из себя и он идет в магазин за этой самой универсалкой, но то что он получает в руки в виде универсального пульта управляет не только приборами в доме но и жизнью самого владельца. Приводит подобное управление к невероятным последствиям. Он добивается всего к чему так страмился, но это приводит к потере семьи и счастья совсем не приносит, а скорее даже наоборот.

А как живем мы? Единственная разница между нами в реальной жизни и киношным персонажем в том, что мы не можем ускорить движение к желанной цели, а смысл то тот же. В детстве у нас зарождается мечта, которую мы стремимся воплотить в жизнь с возрастом. Попадаем в детский сад где над нами стоят "учителя", которые, сложись их жизнь иначе, никогда бы возможно не стали бы воспитателями. Только вот нам этого не говорят. Это спустя многие года приходит понимание, что они в сущьности как и большинство людей на планете не живут, а занимаются выживанием. Это же относится и к учителям в школе да и к большинству государственных профессий. Так уж обусловлено, что большинство людей выходит на тропу жизни не из богатых семей. Поэтому какая мысль овладевает большинством из нас? А вот такая-парни хотят зарабатывать побольше, чтобы как можно меньше нуждаться материально, что позволит им соответственно жить "как им хочется" и пользоваться большей популярностью у девушек, а девушки мечтают связать свою жизнь с "состоявшимся" как мужчина парнем. А ведь по сути так расценивая жизнь и выставляя таким образом жизненные приоритеты и те и другие оказываются в пожизненном тупике. Парни хотя зарабатывать приличные бабосы, мечтают о хорошей работе (либо государственной либо о частном бизнесе). Глупо. Ни в том ни в другом случае действительно желаемых денег не заработать. Чуть больше чуть меньше роли не играет. Работая на государственной работе как правило то что удается заработать в месяц вообще деньгами назвать сложно. А не принося приличных денег в дом вы вызываете недовольство ващей нежной половины. Чтож вы после этого не состоялись как мужчина? Да чушь. Вы то состоялись как мужчина да только ни ваша возлюбденная, с детства раскатав губу до пупа со своими амбициями, не в состоянии вас принять таким какой вы есть, да и вы сами считаете себя никчемным так как бьетесь как рыба об лед, а толку прям и скажем не много. Ну а если взять часный бизнес, то как сказал один человек в лекции, которую мне удалось прослушать сегодня не вы имеете приличный бизнес, а бизнес имеет вас. Почему? Да просто зарабатывая даже не 5 тысяч в месяц а 40 допустим с одной стороны вы хоть и стали более способным обеспечить семью материально, но с другой стороны у вас катострафически перестает хватать времени на семью, жену, детей, секс в конце концов. А это уже сценарий из фильма. И такой сценарий спокойно может привести вас к разводу, расставанию с любимым человеком, к непониманию окружающих. Как же быть? А так чтобы работать как можно меньше, а зарабатывать как можно больше. Рассказывать как это делается я не стану, для этого есть книги и лекции. Скажу только, что этого добиться можно надо только найти свой собственный способ и этот способ ни в бизнесе ни в государственной службе не найти. Там вы рабы, несчатные выживыющие день изо дня рабы. Чтобы стать счастливым нужно изначально лелея свои амбиции не проецировать их на дорогих нам людям. Мы должны научиться в первую очередь научиться любить людей за то что они элементарно любят нас, а не потому что кто-то как то состоялся. Если любить за состоятельность, а не за нежность, ласку, красивые добрые слова, то это прямой путь в несчастливую жизнь, где смыслом будет сражение за каждую копейку, чтобы не дай Бог не услышать упрека.

Помню был у меня с мамой разговор на тему того, что девушки часто смотрят на то как я состоялся как мужчина, а не на мои чисто человеческие качества. Она подумала и сказала фразу, которую я буду помнить всю свою жизнь. "Чтобы получить генерала, нужно с рядовым помотаться по казармам да горнизонам. Переводя эти слова относительно требований мужчин я для себя решил, что свой идеал я буду лепить сам. А получить все сразу на блюдечке с голубой каемочкой так не бывает, так можно всю жизнь растратить в пустую.

Любите друг друга за то что вы рядом за то что вам хорошо вместе, а все остальное приложится само собой.

@музыка: P.O.D.

@настроение: Хорошее

---

Вот и первый день осени нас посетил

@настроение: А НАСТРОЕНИЕ ТО ЛЕТНЕЕ)

---

В том что существуют Бог и судьба больше сомнений нет



Я пишу из дома потому как никуда поехать не удалось и уже не поеду. Нет проблема не в деньгах, просто за день до отъезда мамке стало очень плохо и ее отвезли в скорую помощь в срочном порядке. А ничего подобных событий не предвещало. После этого случая в Бога верю и не сомневаюсь ни на минуту так как состояние у мамки было таким, что могло ведь и не обойтись ничем хорошим. А оно взяло и обошьлось потому, что он не допустил случиться горю. И еще уверовал в то, что Бог бывает не только строгим, но и справедливым и ничего просто так в жизни не происходит, даже то, что нам по первости может показаться несправедливостью к нам. Так же поверил в судьбу, вещь при участии которой в нашей жизни от нас самих мало что зависит. Даже если брать тот же случай, то в тот день (29 августа) я спал себе и ни о чем не подозревал. Мысленно уже был готов к поездке, а получиловсь все наоборот. В восемь утра пришьлось подорваться и ехать в скорую, где пробыл около 4 часов сидя в коридоре и ожидая ответа. Ну и что спрашивается в данной ситуации от меня зависило? Да ничего, абсолютно причем. Вот и не верь после этого в высшие силы. После произошедшего со мной считаю глупостью в дальнейшем считать, что все в жизни зависит только от меня. Это не правда! От нас похоже в жизни завиит только процентов 30 всего происходящего, а на все остальное воля Божья и предписания судьбы, которая была уже предопределена за долго до рождения человека и против этого уже не попрешь и ничего не сделаешь самовольно.

И еще обратил внимание, что скорая помощь может по праву считаться местом где с наших, полных гонора и чрезмерно больших амбиций, людей смывается все. И остаются они с нормальными лицами. Правда эти лица полны вполне естественной уже, а не напускной человеческой озабоченности о том, как повернется их жизнь дальше. Но факт в том, что любой гонор и напускное величие подавляется в течении считанных секунд и в такие моменты уже обычным людям нужно не что иное как простая человеческая поддержка. И я более чем уверен, что в этот момент уже не играет особой роли король или королева подиума неземной красоты рядом с тобой или просто участливый человек со всеми своими недостатками, но которому ты дорог.

Вот и получается что прав был тот кто придумал афоризм. "Чрезмерные амбиции напоминают метровый член-круто и бесполезно одновременно".

@музыка: Pain-My misery

@настроение: Замечательное

---

Голубые-вот истинная чума 21 века



Сразу хочу сказать, что к истинным голубым-тоесть людям действительно больным, не способным полюбить женщину я отношусь пусть и не спокойно но всеже с пониманием. Того требует все еще присутсвующая во мне человечность. Остальных-тобишь пидаров по ящику, учавствующих в гей-парадах и любым другим способом афиширующих свою нестандартность не терплю, никогда не терпел и терпеть не намереваюсь. Потому, что с одной стороны мерзко, когда тебя чуть ли не принуждают воспринимать неестественность нормально, с другой стороны не возможно воспринимать нормально тех, кто косит под пидара ради славы, денег, моды или потому, что просто заняться не чем в конце концов.

На пидарство предлагаю проверять медицинским способом(так как у истинного голубого наблюдаются нарушения в строении организма). Остальных же насильственно рассовать по тюрьмам со строгим режимом, где 98 процентов как минимум-это опять таки не голубые, а оголодавшие озлобленные мужики, которые порвут любого попавшего в их поле зрения. Я думаю при таком раскладе голубизны по жизни станет намного меньше теперешьнего.

Либо можно новоявленные лже менишинства объевлять вне закона и просто устраивать на них охоту для всех желающих. Думаю это тоже может оказаться действенным лекарством для людей гонющихся за славой, богадством либо попросту безпринципных моральных уродов, которые долбанной показухой навязывают свою нестандартность нормальным людям.

---

Скоро снова в дорогу собираться и другие интересные размышления



В Петербурге побывал в этом году. Следующий пункт назначения-Белоруссия. Да да друзья мои я сново скоро буду собираться в путь-дорогу. На сей раз ничего не могу сказать о том куда еду потому, что ни разу там не бывал. Так сказать это будет первым опытом посещения данного местечка на планете. Единственно, что знаю так это то, что буду отдыхать там в санатории аж почти целый месяц (21 день если быть более точным). Я уже скоро должен буду собирать вещи, которые мне там понадобятся так как 30 числа этого месяца поеду как раз таки на эту неизведанную мною территорию. Хочу ли я этого? ДА! Надоело сидеть в Эстонии. Хотя и сижу то тут совсем недолго с последнего приезда, но всеравно тянет уехать. Хочется нового: новых просторов, новых пейзажей, новых людей, да просто разнообразия хочу. Когда тебя ничего в этой жизни не держит срываться с места так легко, а не держит меня ничего ровным счетом. Потому что я сам захотел чтобы так было. Не люблю оков, которые держат на одном месте хотя периодически сам добровольно их на себя одеваю или позволяю надеть. Случается это редко но всетаки бывает, видно природа берет свое как ни крути.

Не знаю хорошо или плохо это, но я превратился в странного человека: меня никому не под силу обидеть, задеть, я ни за что не переживаю. Не проронил ни единой слезинки вообще хрен знает с какого времени. Уже даже и не особо помню. Это ведь неестественно! Но это так. Любая неприятность стала как слону дробина)

Но еще более интересным является то, что подобное мое спокойствие многих людей просто добивает. Одна девушка дала мне прозвище Т-34 за мое спокойствие. Меня жутко это забавляет, когда другие нервничают в момент моего спокойствия. Чего нервничать то спрашивается? Но спокоен я не ради забавы а просто потому, что не вижу смысла тратить свои драгоценные нервы на кого-то или на что-то. Сегодня вспомнился случай, когда одна влюбленная в меня девушка, после того как я рискнул заикнуться что мы не пара, заявила что покончит с собой. Как я тогда пересрался. Мои мысли были примерно следующими "да ну нахрен мне такой расклад, проще побыть с ней немного, чем потом всю жизнь тащить на себе бремя отобранной жизни". Вспомнил я об этом и подумал: а как бы я поступил услышав подобные слова сейчас? Выглядело бы это примерно так: "дорогая да сколько угодно. Тебе веревку с мылом принести, бритовку, ножичек или есть свои методы"?

Я знаю что жестоко, но еще более жестоким считаю прогибаться под кого-то и быть при этом несчастным. Поэтому я такой какой есть и чтобы сегодня меня реально, что-то задело за душу или ёкнуло сердце ох как нужно постараться, а простые слова фуфло и нифига не значат. Я вообще для себя вывел формулу, что в жизни главное действие в подтверждение слов а не сами слова. Даже если кто-то чего не сказал, но сделал-это куда больше значить будет по крайней мере для меня, чем простое сотрясание воздуха.

@музыка: Тяжелая)

@настроение: Житуха рулит))

---

А сегодня между прочим дневнику исполнился год!



Дневник ведется с 20.08.2005

Всего просмотров: 2009

В среднем в день: 5.5

Постоянные читатели (7):

anhen, HelplessDoll, ilimer, lynxmoranna, UnIQAl, АРЕСА, ВоРоВк@



Вот с такими показателями мой дневник пришел к отметке равной одному году. Ну чего я могу сказать: спасибо всем кто присоединился к рядам постоянных читателей, спасибо за мнения, которые вы выссказывали на протяжении этого года, спасибо вам, что вы все это читали время от времени заглядывая в дневник. Наконец спасибо мне, что у меня хватило сил, времени и желания писать обо всем том, что было написано и не закрыть дневник, хотя несколько раз подобное желание явно возникало.

Немного ниже приводятся строчки с которых все год назад началось: "С сегодняшнего дня начинаю ведение своего дневника под названием "Дорога в Новую жизнь." Отчего мной было выбрано подобное название постараюсь объяснить в двух словах. Дело в том, что за последний небольшой промежуток времени, в моей жизни произошли серьезные перемены, подарившие мне полную свободу действий, мыслей, стремлений, перевернувшие мою прежнюю жизнь на 180 градусов. Этот дневник отчасти является ознаменованием этой новой, я уверен, захватывающей и интересной жизни.

В данном дневнике я буду опубликовывать мои мысли, размышления, события, буду делиться своими переживаниями и радостными моментами."

Вот так началось то, что творилось тут на протяжении целого года. Насколько суть дневника соответствовала написанному за все это время у каждого могло сложиться свое мнение. Я же считаю, что всему заявленному выше дневник сответствовал, сответствует и будет далее сответствовать так как я продолжу писать весь этот словесный беспредел и в дальнейшем. Продолжу хотя бы потому, что мне это нравится.

Что касаемо "НОВОЙ ЖИЗНИ" она и вправду стала совсем иной и я стал другим. Может быть более неприклонным, но человеком, который большую часть времени умудряется жить и радоваться жизни. Отчасти так происходит сегодня потому, что я перестал заострять свое внимание на том что было когда-то. Меня сегодня больше интересует настоящее нежели прошлое, которые было когда-то, было и прошло.

Вобщем помоему смело можно открывать вторую главу существования дневника, продолжая время от времени пополнять его новыми записями.

@музыка: Lamb of God

@настроение: Отдыхаю я и мне хорошо)

---

Школьные годы-годы чудесные?



Да, и в самом деле для меня этот момент остается и, уверен, останется под большим вопросом. Притом годы институтской учебы я вспоминаю с большим удовольствием, а вот о школе не скучаю до сих пор хоть и закончил ее уже аж в 2001 году. Почему? Потому, что по мне школа от детского сада не особо то и отличается. Что таи что там относяться к тебе как к младенцу неразумному. Я понимаю в детском саду тебя ставят в угол, к примеру, за то что еще по неразумности своей, допустим, причинил боль тому кто слабее-это я могу понять, но когда тебя (в нашем случае до 12 класса) тычут в свои провинности, как тычат кошака мордой в то что он наделал в неположенном месте по мне это уже через край. И ладно бы в большинстве своем шпыняли бы за дело так нет: шпыняют то в основном по нескольким причинам. Либо так сложилось, что ты не смог попасть в почетные ряды любимчика, какого-то учителя и на тебя сыпится большинство шишек-банок только за то, что таблом не вышел. Бывает также, что учитель-терпеть не может правдолюбов и любителей отстаивать свою точку зрения, случаются в школе и старые девы, которые из-за невезухи по жизни все дерьмо выливают на детей.

К несчастью на учительский путь многие встают не по призванию, а просто потому, что в их понимании это менее неприятная и более доступная к поступлению в институт профессия. При таком раскладе часты случаи, когды в школу попадают те, кто просто терпеть не может детей и вот это вообще полный финиш. Одним словом не зря многие дети терпеть не могут туда ходить. Для многих находиться там все равно, что задницей усесться на улей с разъяренными пчелами, но так уж повелось у нас и в России и на пост-советском пространстве, что учить дозволяется большинству желающих. Как можно любить школу с такими учителями? В институте к сожалению тоже не всегда присутствуют наставники от Бога как говориться, но там они хотя бы научены относиться к подрастающему поколению как к равным себе, взрослым людям. И уже хотя бы по этой причине институт для меня вспоминается с периодическим желанием поучиться там еще.

А в школе в добавок ко всему еще и большинство предметов просто не пригождается по жизни. Естественно, что большую часть дня ты сидишь в напряге и думаешь скорее бы все это закончилось.

Еще одна проблема часто плохого отношения к школе, то что там ко всем людям одинаковый подход и если кто то блестяще рубит в математике то значит и ты должен ее понимать и щелкать как белка орехи. А ведь это не так и здесь снова могут назреть и назревают нередкие конфликты. Разве это праильно, разве так должно быть?

Так не должно быть, но так есть и поэтому лично я школу как считал казармой, а не достойным образовательным учреждением так и буду это делать находясь в здравом уме и трезвой памяти.

---

Про детство



Раньше или позже у многих людей если не у большинства начинается настальгия по детству. А у меня? А что же делать со мной если я совсем не испытываю ничего даже отдаленно похожего на тоску по этому периоду жизни? Помниться в детстве я отчаянно хотел стать взрослым. Меня так задалбывало то, что присутствует четкий лимит бодрствования и уже часам к десяти надо было, хочешь или нет, идти в койку. Раздражало, то что не отпускали никуда одного долгое время и во двор не всегда позволяли вернуться после того как набьешь живот. Даже за то, что была куча свободного времени мне детство не очень нравилось. Эта безделье по сути так безобразно удлинняло день, что под вечер уже реально не представлял куда себя пристроить.

По мне так единственный плюс детства это тихий час в детском саду. Только ведь даже тут, ведь согласитесь, не всегда засыпалось днем, а всеравно гнали в койку хотел ты этого или нет. Одним словом детство это тотальный контроль со стороны взрослых. Хочу оговориться что контроль на самом деле то нужен и никуда от него не деться только вот именно из за него детство и впрямь явдяется сильно подпорченным периодим жизни. Одним словом палка о двух концах получается.

Лично мне куда милее быть взрослым ведь будучи им я сам за себя отвечаю и у моих ног целый мир по сути то. Применяй себя как хочешь, делай что хочешь (в рамках закона конечно).

Но ведь все равно не правильно, что даже в этом вопросе я не такой как все. Лично мне сдается, что не скучаю я по детству только потому, что где то в глубине души не перестаю быть ребенком умудряясь сочетать в себе и тот и другой возрастные периоды.

@музыка: Dark Lunacy

@настроение: Сонное

---

В размышьлениях о самоубийстве



Только не подумайте что это я тут собрался покаяться, а после приказать долго жить. Нет я еще надеюсь прогнуть эту жизнь под себя. Но разговор пойдет всетаки о самоубийстве как таковом, о том, что с каждым годом становясь старше я все меньше согласен с теми кто считает себя правыми вмешиваться в ход жизни других людей. Поскольку я за свою жизнь сам неоднократно задумывался над тем чтобы уйти из нее прекрасно осознаю те ощущения которые испытываешь в момент подобного желания. Как это ужастно не звучало бы, но человек по моему должен сам для себя решить жить ему дальше или нет. В конце концов это его личная жизнь и он волен делать с ней все что захочет. Однако его вечно кормят фразами типа "ты должен прожить жизнь до конца", "самоубийство страшный грех", "родители дали тебе жизнь и ты должен быть уже только за это им благодарен". Эти фразы одни из немногих сказанных людьми чтобы спасти якобы заблудшего человека от неверного шага. А вот теперь попробуем разобрать эти фразы наконец таки включив здравый смысл. Начнем с "ты должен прожить эту жизнь до конца". Если человек пришел к желанию покончить с собой значит он дошел до предела так или иначе и почему никто не допускает мысли о том, что если он дошел до предела то этот самый предел уже сам по себе подрзумевает завершение жизненного пути. Если он совершил попытку и остался жить, вот тут уже можно считать что там куда он так рвался его не ждали и жить надо. Единственный момент, когда человека нужно отвлекать от подобной мысли когда он еще только на начальной стадии жизненного пути и порой не всегда может справиться с навалившимися проблемами. Но когда человек взрослый тут уж увольте-со своей жизнью он может делать все что он хочет, на то она и является его жизнью а не чьей то еще.

О том что самоубийство грех можно и поспорить. Разве грех освободить себя от страданий? Странноватый грех честно признаюсь: по любому ведь оставаясь жить люди часто спиваются, становятся наркозависимыми иногда попадают в психиатрические лечебницы из за неспособности пережить дикую боль и безысходность и греша таким вот образом, при этом все равно продолжают страдать.

Ну а быть благодарным только лишь за то что тебя родили это вообще шедевр всех времен и народов. Ну как можно быть благодарным за то, чего я не просил делать? Не дебилизм ли? Ведь родители рожают не из за чувства того что мы этого хотим, а потому что с течением жизни у них возникает эгоистичное желание родить ребенка. Но не для нас самих а потому что они захотели этого. Благодарным можно быть за данное воспитание в течение жизни, за образование, ласку, но не за то что дали жизнь.

И вывод этому всему: если человек дошел до точки под названием самоубийство он имеет полное право это сделать. Ответ прост-никто не окажется на том свете ранее положенного времени. Иначе как объяснить большое количество случаев, когда не получалось по разнообразным причинам уйти из жизни.

@настроение: Спать пора да все не спится)

---

Уголок дядюшки MANSON(a)

Wikipedia о MARILYN MANSON



Brian Hugh Warner Брайан Хью Уорнер в детстве был замкнутым ребёнком, не находившим лучшего занятия, чем размышление о глобальных проблемах человечества. Он чувствовал себя изолированным и одиноким, и хотя он хотел стать популярным в школе, он не имел этой популярности, так что вместо этого он решил уйти в себя и вырастить свой собственный внутренний мир. Одним из наиболее важных аспектов юношеских лет Брайана была его учеба в школе. До десятого класса Брайан Уорнер посещал частную христианскую «Heritage Christian School» («Школу Христианского Наследия») для мальчиков. В девятом классе он начал чувствовать себя всё более замкнутым, одиноким и сексуально закомплексованным. С возрастом он начал находить для себя жуткие несправедливости со стороны религии и решил, что лучше быть атеистом. В 18 лет Брайан Уорнер переехал в Fort Lauderdale, Florida (Форт Лодердейл, штат Флорида). Посещал «Broward Community College» («Бровардский Общественный Колледж»), где изучал журналистику и театр. Изучал книги по философии, гипнозу, криминальной и массовой психологии и оккультизму. Он с головой погрузился в музыкальную критику, работая для местных развлекательных изданий, сочиняя по ходу стихи. Он брал интервью у Дебби Хэрри, Малькольма Макларена и Red Hot Chili Peppers, писал биографии для Ингви Мальмстина и прочих металлистов, сделал несколько заметок о Тренте Резноре и Nine Inch Nails. Каждое взятое им интервью всё больше разрушало его иллюзии о шоу-бизнесе.

Он мечтал стать музыкантом. Он хотел быть знаменитым. В клубе для местных поклонников индастриала «Китчен Клабе» Брайан Уорнер и его друг Брайан Тютюник познакомились с Stephen Gregory Bier, Jr (Стефен Грегори Байер-младший) и Брэдом Стюартом. Брайан Уорнер (о Стефене Грегори Байере-младший): “Когда мы вошли внутрь, я сразу обратил внимание на белобрысого парня, растекшегося по барной стойке, курящего сигарету и ржущего без умолку. Я подумал, что он ржет надо мной, но когда мы прошли мимо, он даже не повернул головы. Он смотрел в пустое пространство, хохоча, словно безумец… В витиеватой форме он объяснил, что смеется надо всем, чем захочет. Он снова начал хихикать, и сквозь его смех я различил что-то насчет головного мозга, но в любом случае это шоу прикололо нас обоих”. Однажды Брайан зашёл в музыкальный магазин «Корал Скуеар Молл» и познакомился там с продавцом – Jeordie Francis White (Джорди Фрэнсис Уайт). Очередного потенциального участника своей группы – Scott Mitchell Putesky (Скотт Митчелл Путески), Брайан нашёл на одной квартирной попойке. Брайан Уорнер: “Упитый тип с сальным коричневым хайром и длинными обезьяньими руками плюхнулся рядом со мной на кушетку и сказал, что он, между прочим, гей. Он представился как Скотт Путески и сказал, что отлично рубит в технике звукозаписи и, что самое главное, у него есть четырехдорожечный магнитофон. Он оказался первым реальным музыкантом, с которым мне пришлось работать. Мы договорились созвониться на следующий день, но когда я позвонил, его мать скорбно ответила: “Вы знаете. Скотта здесь нет. Он в тюрьме”. Оказалось, этот олух угодил в полицию за вождение в нетрезвом виде после вчерашней вечеринки”. Позже Брайан познакомился с шизоидной хипово-готической девчонкой – Нэнси. 1989 год – участники были собраны.

Теперь Брайану нужно было придумать подходящий оригинальный эффективный псевдоним. Словосочетание “Мэрилин Мэнсон” как нельзя лучше отражало символ современной Америки, основанной на лицемерии. “Мэрилин” – светлая половина (но имела тёмные стороны), “Мэнсон” – тёмная половина (но имел светлые стороны). Брайан Уорнер: “Мы всегда хотели соединить уродство и красоту вместе, чтобы создать что-то необыкновенное. Балансирование между добром и злом и выбор, который мы делаем между ними в той или иной ситуации – это и есть то, что формирует нас как личность. Этот персонаж, этот образ – не выдумка, я такой и есть в реальной жизни. «Мэрилин Мэнсон» – это самое лучшее и самое точное определение того, что я из себя представляю как человек. Поэтому меня так бесит, когда меня называют, например, сатанистом. Во мне, как и во всех людях, есть Сатана и Христос. Добро и Зло… Мэрилин и Мэнсон! Не случайно же я выбрал себе такое имя – прекрасная женщина и безжалостный убийца в одном флаконе”. Таким образом был задан шаблон для всех имён участников группы пришедших до 1996 года: вокалист Брайан Уорнер – Marilyn Manson, основной гитарист и феноменально талантливый технарь Скотт Митчелл Путески – Daisy Berkowitz, басист Брайан Тютюник – Olivia Newton Bundy, клавишник Перри Пэндриа – Zsa Zsa Speck, безымянная драм-машина Yamaha RX-8 на барабанах и Нэнси на подтанцовке. Группа тогда называлась Marilyn Manson & The Spooky Kids.

Группа начала выступать. Брайан Уорнер о первом концерте Marilyn Manson & The Spooky Kids: “Наше первое шоу прошло в Черчилль Хэдэвэй в Майами. Толпа из двадцати ликующих зрителей приветствовала нас. Брайан, «толстый парикмахер» (по нашей традиции переименованный в Оливию Ньютон Банди), терзал струны баса, Перри, «прыщавая голова» (он же За За Спек) – клавишные и Скотт, «фашист четырех трэков» (Дэйзи Берковиц) – гитару… Я был одет в футболку с изображением Мэрилин Монро с мэнсоновской свастикой, нарисованной у нее на лбу. Капли крови из расчесанной родинки под соском просочились сквозь футболку и запачкали ее левый глаз. Кровь на майке была, как ни крути, результатом моего вживания в образ Мэрилина Мэнсона, включающего в себя порезы и прочее уродование своего тела. Мы начали с одного из моих самых любимых произведений – «Телефон»… Концерт продолжался, и я практически не помню, что творил на сцене, и пришел в себя только когда очутился в сортире и проблевался. Я думал, что это было ужасное шоу, как для зрителей, так и для артистов, но чудесная вещь случилась, когда я распластался над гремучей смесью из пиццы, пива и орешков. То были аплодисменты, доносящиеся из зала. Я почувствовал, что во мне что-то поднимается, и это далеко не очередная порция блевотины. Это было чувство гордости и самоудовлетворения. Я понял, что хочу, чтобы мне всегда аплодировали, чтобы люди на моих концертах просто обоссывались от счастья. Я понял, что могу быть знаменитым”. Olivia Newton Bundy и Zsa Zsa Speck отыграли с группой всего 2 концерта после чего были сменены на Стефена Грегори Бьяря – Madonna Wayne Gacy (клавишник) и Брэда Марка Стюарта – Gidget Gein (басист). Новой девушкой Брайана Уорнера стала Нэнси. Она конкретно посадила Брайана на наркотики. По неподтверждённым данным, Брайан Уорнер полностью освободился от наркотической зависимости лишь к 2003 году, однако употребляет кокаин и сейчас. Во время их отношений она фактически управляла Брайаном и всей группой. Первые демо-кассеты были спродюсированны и смикшированны Берковицем: «Snuffy's VCR» – 1989, «The Raw Boned Psalms» – 1990, «The Beaver Meat Clever Beat» – 1990, «Big Black Bus» – лето 1990, «Grist-O-Line» – зима 1990. Про первые три демо-кассеты практически ничего не известно, кроме того, что они были записаны исключительно Мэнсоном и Берковицем, состояли исключительно из странных инструментальных композиций и не предназначались для коммерческого распространения. Остальные демо-кассеты выпускались небольшими тиражами (было сделано всего лишь 100 копий «Refrigerator») и продавались только на концертах группы и во флоридских магазинах аудиокассет. Эффекты клавишных, бас-гитара, гитары и программирование драм-машины были записаны разносторонним мультиталантливым Берковицем. Оформление демо-кассет создавал сам Брайан Уорнер: это была смесь из болезненных картинок, карикатур участников группы, слегка-измененных фигур доктора Сьюса (Dr. Seuss), пушек, игл, персонажей из «Scooby-Doo» итд. В конце 1990 года демо-кассета «Grist-O-Line» стала первой, на которой группа была представлена в полном составе. Группе показалось недостаточным исполнение музыки под аккомпанемент запрограммированного ритма и в 1991 году в группу приходит Фред Стрейтхорст – Sara Lee Lucas. Следом, в сентябре 1991 года вышла демо-кассета «After School Special», в середине того же года вышла демо-кассета «Lunchbox», в середине 1992 года была выпущена демо-кассета «The Family Jams» и концертный бутлег «Live as Hell» (записано 26.04.1992). Последним кассетным релизом стала «Refrigerator», выпущенная в начале 1993 года.

Marilyn Manson & The Spooky Kids стала привлекать внимание. Песни с «Big Black Bus» крутились на местных радиостанциях. Группа хотела быть не только услышанной, но и принятой на ее условиях. Они стали писать и исполнять песни, которые до сих пор входят в репертуар группы и являются хитами: «Lunchbox», «Cake and Sodomy», «My Monkey», «Dope Hat», «Dogma» (под названием «Strange Same Dogma»), «Cyclops» и т. д. Армия фанатов росла. В 1992 году название Marilyn Manson & The Spooky Kids стало казаться группе слишком длинным и неудобным, в следствии чего было сокращено до Marilyn Manson. Это породило некоторые временные неудобства, в связи с совпадением имени солиста и названия всей группы (на кассете «Refrigerator» солист назван M. Manson, а на «The Family Jams» он уже Mr. No Name Manson), но они через некоторое время были разрешены. Именем солиста с той поры является Mr. Manson.

«The Spooky Kids» изначально были отодвинуты на задний план амбициозной и продуманной рекламной кампанией Брайана Уорнера. Памятный логотип, который он создал, – ныне хорошо известный черно-белый дизайн «Eyes» состоял из надписи «MARILYN MANSON», выполненной “капающим” шрифтом в стиле фильмов ужасов, с узкими изображениями соблазнительного пристального взгляда Мэрилина Мэнсона вверху и безумного взгляда Чарли Мэнсона ниже надписи. Группа выпустила серию футболок и наклеек с этим давящим на мозг изображением, за что была щедро вознаграждена огромным вниманием. Группа выпускала листок новостей, создавала и распространяла замысловатые концептуально нарисованные флаеры на свои шоу и устроила “горячую линию” на основе автоответчика, которая вполне серьезно выполняла функции ментора для неокрепших умов. В 1991 году в интервью одной из флоридских газет Брайан Уорнер говорит, что написал текст песни «Learning To Swim» в ответ на просьбу о помощи, добавив, что “…в положении, в которое я себя поставил, я могу оценить свое влияние на умы тинэйджеров. Так что я выбираю слова… потому что мне не наплевать. Мне не наплевать, что я говорю”.

На своих стремительно развивающихся сценических выступлениях Marilyn Manson & The Spooky Kids использовала широкий диапазон театральных, визуальных и шокирующих устройств и приспособлений. Использовалось все, что могло усилить впечатление: игрушки компании «Lite-Brite», надписи типа “Kill God” или “Anal Fun”, сэндвичи с ореховым маслом и желе, которые разбрасывались со сцены, распятые или заключенные в клетки девушки, лысые козлиные головы, нагота, поджоги и т. д. Брайан Уорнер: “Мы придумывали все новые и новые решения концепции нашего шоу. На сцене присутствовало уже две обнаженные полненькие леди (эту идею мы, кстати, стырили из фильма Джона Уотерса «Розовые Фламинго»), а позднее мы стали выводить на подмостки девушку в бигуди и с подушкой под халатом, имитировавшей беременность. Она стояла у гладильной доски, разглаживая морщины на нацистском флаге. С развитием шоу она ложилась на доску, раскинув ноги, и изображала, будто делает сама себе аборт, после чего клала выкидыш на свастику, как бы предлагая его включенному телевизору, стоящему напротив. Таким образом мы хотели выразить свое отношение к фашиствующему американскому телевидению, к американским ядерным семьям, приносящим своих детей в жертву этой грязной отмороженной сиделке. В следующий раз мы затарились гигантской канистрой, полной светлячков, которыми я хотел облепить себя на сцене, но когда ее открыли, оказалось, что все они давно сдохли. Вонища была страшная. Я тотчас же блеванул, и ко мне невольно присоединились многие из зрителей. С тех пор я всегда открываю концерты с одной мыслью: отвращение заразно. Однажды мы соорудили из папье-маше макет коровы в настоящую величину в духе порножурналов моего деда, а также фильмов «Вилли Вонка» и «Апокалипсис Сейчас». Я засовывал ей кулак в задницу и извлекал оттуда сгустки шоколадной массы, пока Пого крутил сэмпл из «Последнего Танго В Париже» Марлона Брандо: “До тех пор, пока ты в заднице смерти, прямо в ее заднице, нашел ли ты исток страха. И тогда, быть может…” Каждый концерт был новым приключением в искусстве представлений. На одном из перформансов я вышел на сцену в смокинге и цилиндре, после чего меня незаметно сменила девушка по имени Терри, одетая в черный парик, такой же смокинг и с очень реальным фаллоимитатором между ног. Когда она ходила по сцене, всем казалось, что это я решил вытащить свое “хозяйство” напоказ, в чем, собственно, не было ничего необычного. Однако когда начинала исполняться «Cake And Sodomy», я появлялся на сцене собственной персоной, подкрадывался к ней и делал ей минет. Наверное в этом заключалось подтверждение слухов, что я удалил несколько ребер и теперь могу делать это сам себе”. Мэрилин Мэнсон, играя песни Чарльза Мэнсона или читая книгу «The Cat in the Hat», мог быть одет в костюм из полосок или женскую шапочку для купания. У Гэси была маленькая кабинка с надписью «Pogo’s Playhouse», окружающая его синтезаторы (к тому времени он уже принял в качестве своего прозвища псевдоним клоуна-детоубийцы). Берковиц мог играть в юбке, лифчике и длинном парике из светлых волос, его гитара висела очень низко и изо рта торчала сигарета, дополняя образ “плохого парня”. Все это честно использовалось для получения максимального эффекта. Отчёт Брайана Уорнера об одном концерте Marilyn Manson & The Spooky Kids: “Перед концертом Нэнси всучила мне таблетку, и я мужественно заглотил ее. На сцене я появился в оранжевом платье и, как обычно, тащил за собой Нэнси на поводке. По какой-то причине я не съехал с катушек от съеденного в отличие от нее. Она плакала и орала все представление, моля меня лупить ее сильнее, пока ее бледная задница совсем не покраснела. Я следил за собой, но при этом был достаточно возбужден, особенно от того, что зрители были восхищены нашей психоделической садомазохистской драмой. Наши перформансы на сцене доходили до гротескного разврата”. Вскоре Брайан расстался с Нэнси и на концертах её заменила новая шоу-гёрл Мисси. Брайан Уорнер о Мисси: “Когда зимой наша дружба переросла в более близкие отношения, я предложил Мисси принять участие в нашем шоу. Начиная с самых первых концертов, пространство в самом конце сцены мы называли «Игорный Дом Пого». Там мы держали все наше садо-мазо оборудование, в том числе клетку, на которой были установлены клавиши. Во время дебюта нашей новой шоу-гёрл, мы посадили ее в эту клетку и запустили туда цыплят. Она смотрелась прекрасно: бледная полураздетая восемнадцатилетняя девочка с длинными черными волосами, облепленная цыплячьими перьями”.

Группа пробралась и выступила на рекламном музыкальном форуме «Miami Rocks», проходивший 01-02.02.1992 года в Button South. Специально для этого была выпущена рекламная кассета. Фаны оставались лояльными к группе. В голосовании для южно-флоридского фестиваля «Slammies» 1993 года фаны “выбили” для Marilyn Manson целый набор наград: «Band of the Year», «Best Hard Alternative Band», «Best Local Release» (за демо-кассету «The Family Jams»), «Song of the Year» (за «Dope Hat») и «Best Vocalist». Брайан Уорнер также оставил след в церемонии. Он вместе со своим хорошим другом – ритм-гитаристом местной группы Amboog-A-Lard Джорди Уайтом вручал награду «Best National Release». Этот приз ушел группе Saigon Kick за альбом «The Lizard». Услышав свист толпы (“домашние” фаны решили, что Saigon Kick бросили их, едва прикоснувшись к общенациональной славе) Брайан сказал, что на церемонии отсутствуют представители группы и разбил приз (гравированный керамический череп) об пол.

На одном из концертов Marilyn Manson & The Spooky Kids Брайан Уорнер даёт Тренту Резнору демо-кассету «Live as Hell».

Двойственность стала отличительной чертой всего творчества группы, постоянно находящегося на границе массового и элитарного. Интеллектуальная сложность (преимущественно, в концептуальном плане), множественные аллюзии и реминисценции порой сочетаются в творчестве коллектива со слабыми и художественно неубедительными текстами, а оригинальные музыкальные решения граничат с тривиальными популярными мотивами.

Имидж и музыкальный стиль группы меняется от альбома к альбому почти до неузнаваемости, что дает повод причислять ее и к индастриалу, и к глэм-року, и к готик-металу и даже к ню-металу. Несмотря на то, что отдельные элементы перечисленных стилей присутствуют в музыке «Мэрилин Мэнсон», полностью творчество группы не укладывается ни в одну из заявленных категорий.



MARILIN MANSON сквозь призму русского MTV



Эта американская группа с самым противоречивым и вызывающим имиджем была основана во Флориде в 1989 году и первоначально называлась Marilyn Manson & The Spooky Kids. Первый состав включал в себя работающего на полставки журналиста Мэнсона (настоящее имя Брайн Уорнер, 05.01.1969, вокал), Дейзи Берковица (гитара), Оливию Ньютон-Банди (бас), и За За Спека (клавишные). Позднее к группе присоединяется Сара Ли Лукас (ударные). Все участники группы взяли себе псевдонимы по одному и тому же признаку: имена — знаменитых див, а фамилии — прославленных убийц. В конце 1989 года группа сокращает название до Marilyn Manson, и в то же время клавишник и басист покидают группу. Вместо них приходят Мадонна Уэйн Гейси и Гиджет Гейн соответственно. Мэнсон знакомится с лидером Nine Inch Nails Трентом Резнором и дает ему послушать демо-запись, после чего тот подписывает музыкантов на свой лейбл Nothing. Группа дает серию концертов, выступая на разогреве у таких команд как Suicidal Tendencies, Meat Beat Manifesto и Murphy’s Law, начиная все больше и больше приобретать популярность. Коллектив приступает к записи дебютного альбома “Portrait Of An American Family”, в работе над которым музыкантам помогает Трент Резнор. Он выступает как приглашенный музыкант и исполнительный продюсер. В декабре 1993 года басист Гиджет Гейн был заменен Твигги Рамирезом (20.06.1971).

В следующем году группа выпускает свой первый альбом и отправляется в большое турне по США. Концерты Marilyn Manson повсюду сопровождаются скандалами, музыкантов обвиняют в пропаганде сатанизма. Во многих городах местные власти пытаются запретить концерты Мэнсона. Несмотря на это новый альбом “Smells Like Children”, выпущенный в 1995 году, попадает на 53-е место журнала Billboard в США, а сингл “Sweet Dreams” (кавер-версия песни Eurythmics) становится большим хитом. По окончании тура из группы уходит Лукас, и его место занимает Джинджер Фиш. В группе также происходит смена гитариста: вместо Берковица приходит Зим Зум.

Следующий альбом “Antichrist Superstar”, включавший хит “The Beautiful People”, достигает третьего места в национальном чарте Billboard. В 1998 году группа, благодаря своей скандальной славе, становится одной из самых популярных в США. Впервые в истории музыкантов их альбом “Mechanical Animals” лидирует в национальных чартах. Во время записи этого диска Зим Зум покидает коллектив, и на его место приходит Джонни Файв. После того, как в апреле 1999 года в штате Колорадо два сумасшедших фаната группы Дилан Клебольд и Эрик Харрис убили 15 своих одноклассников, группе пришлось надолго отменить общенациональное турне. В течение длительного времени музыкантам пришлось отклонять всякие обвинения, градом посыпавшиеся в их адрес. Отмена тура была скомпенсирована выходом концертного альбома “The Last Tour On Earth”. В 2000 году группа обрушивает на мир свою новую работу “Holy Wood” (“In The Shadow Of The Valley Of Death”). В феврале 2001 года Marilyn Manson приезжают в Москву в рамках европейской части мирового тура “Guns, God And Government”. Предстоящий концерт коллектива вызывает бурю протеста у религиозно настроенных организаций, которые обращаются к мэру столицы с просьбой не допустить этого шоу. Однако к большой радости многочисленных фэнов скандальной группы концерт все же состоялся, правда с опозданием на день. В то время, как техника группы застряла на просторах нашей необъятной страны, Мэрилин Мэнсон спокойно ходил по Старому Арбату, общался с публикой и раздавал автографы. Осенью этого же года Мэнсона обвиняют в хулиганском поведении во время выступления на фестивале “OzzFest” и сексуальных домогательствах до охранника. Весной 2002 года музыканту предъявлено обвинение в смерти 28-летней актрисы Дженнифер Сайм, которая разбилась в автокатастрофе. Родственники погибшей, которая проводила время в компании с Мэнсоном и еще несколькими приятелями, утверждают, что музыкант дал девушке наркотики, после чего усадил ее за руль автомобиля. В этом же году Твигги Рамирез покидает группу, а его место занимает Тим Сколд. Музыканты начинают работу над новым альбомом.

Первой работой нового состава группы стал альбом “The Golden Age of Grotesque”, вышедший в свет в 2003 году. В этот раз Мэнсон обратился за вдохновением к свингу 30-х годов, и новый альбом получился пропитанным декадентским духом кабаре начала века. Оформление альбома и сцены в последовавшем за выходом альбома туре “Grotesque Burlesque” взял на себя известный фотохудожник Готтфрид Хальнвайн, известный своими довольно скандальными и шокирующими работами. В 2004 году в продаже появился “Lest We Forget”, официальный сборник лучших вещей Мэнсона. В качестве сингла была выпущена кавер-версия известнейшей песни Depeche Mode “Personal Jesus”, записанная специально для сборника. После выпуска сборника группа сыграла несколько концертов – на одном из них, в Германии, ударник Джинджер Фиш упал со своего сиденья и серьезно повредил голову и руку. На всех оставшихся запланированных выступлениях его заменял бывший участник Nine Inch Nails Крис Вренна.

В декабре 2005 года Мэрилин Мэнсон снова попал в заголовки, на этот раз благодаря довольно нестандартному для его репутации событию – он сочетался браком со своей подругой и известной порнозвездой Дитой фон Тиз. Свадьба прошла в роскошном ирландском замке, куда собралось великое множество гостей. К удивлению этих самых гостей, ожидавших чего-то похожего на шабаш, свадьба прошла довольно спокойно и традиционно, разве что жених был облачен во все черное. Тогда же Мэнсон проговорился, что новый альбом был уже записан в течение 2005 года и что выпуск его запланирован на первую половину 2006 года.

@музыка: Marilyn Manson

@настроение: Меня устраивает

---

Дневник на выезде

Моя жизнь в Санкт-Петербурге или здравствуй родина моей души (часть вторая)



Некоторое время спустя



Вот уже раннее утро четверга. Тоесть совсем раннее: стрелка не так давно перешьла рубеж 12 часов.

Ну что я могу сказать-все так же усиленно занимаюсь собой, гуляю, а лежа кверху пузом слушаю музыку, хотя пожалуй все больше читаю. Читаю книгу (вернее дочитываю), которая через ярый протест моей персоны ломает полностью мое представление о мире, обо мне, моих возможностях и людях меня окружающих. Одним словом мои представления и убеждения обо всем сразу. По этому поводу даже вчера ночью организм мой взбунтовался, выдав мне нервную бессонную ночь с последующей головной болью. И сегодня весь день на иголках хотя и не из за чего. Я списал это на поток противоречивой информации из книги. По-моему это естественно что он сопротивляется, ведь получается ему сейчас вместе со мной приходится отказаться от всех понятий и убеждений, к которым уже так привыкли и начаит перестраиваться. Чтобы добить эту книгу, пришьлось ее даже отложить на время, но сейчас я понимаю что сделано это было не зря.

Кстати о чтении: в этом городе чтение это массовое заболевание. В Питере тянет взять книгу в руки хотя бы уже и потому, что это делает большинство людей вокруг.

Как же мне хорошо от того, что происходит. Хорошо от того, что я развиваюсь, занимаюсь собой и учусь ни за что не переживать в жизни. Даже съездив вчера, а вернее уже позавчера на клатбище я осознал, что раньше меня подобное мероприятие окончательно вывело бы из равновесия. А тут приехали и оставшись наедине с бабушкой стал убирать ее могилу и разговаривал с ней в голос. Приводил все в порядок как то легко с удовольствием, понимая что делаю вещь необходимую не только мне, но и ей. А она смотрела на меня отмахивающегося от комаров и улыбалась с надгробия. Уходя, я не чувствовал подавленности, Скорее присутствовало чувство, что сделал очень важное дело. А в понедельник, за день до этого, метро именно начиная с необходимой нам станции обесточилось и пришьлось до места (тобишь на процедуру) добираться наземным транспортом. Мда, всетаки народу в Питере тьма тьмущая. Особенно это заметно если что-то дает сбой. А так это непривычно, когда вокруг столько людей.

Еще создалось впечатление при просмотре телевизора,что в Петербурге пиво-это не только национальный напиток утоляющий жажду, но еще и срадство для замены стандартной пищи, потому что пищу как таковую практически не рекламируют. А вобщем, что, пожалуй, вызывает у меня здесь легкий дискомфорт так это резкое похолодание. Ну да не беда так как на самом деле любая проблема-это никакая не проблема, а путь к раскрытию новых возможностей. По моему так оно и есть.



Еще немного и домой



Скоро здесь нас сменят наши родственники, а мы поедим домой. Как оно будет теперь дома не знает пожалуй никто, но точно можно сказать, что будет по-другому. Да я признатся особо и не заморачиваюсь этим вопросом. Не стоит вообще ничем заморачиваться в жизни, так проще, правильнее. Сегодня перед тем как идти спать еще раз попил пивка. Как приятно посидеть и попить пивка. Немного досадно, когда оно заканчивается.

Хочу ли я домой? Да не знаю. Я живя в Питере пришел к выводу, что жить можно везде, главное чтобы концепция жизни была правильной. Еще немного и все, что сейчас ложиться строчка за строчкой в тетрадь окажется в поле зрения пользователей виртуального мира. Кто-то может быть подумает "что он творит, выставляя всего себя на показ". В том то все и дело, что при всей своей кажущейся открытости это даже не половина меня. Поэтому меня улыбают те, кто внезапно начинает думать, что он знает меня хорошо. Даже я не знаю себя хорошо, а уж живу с собой 24-й год подряд. Однако, куда-то меня в сторону понесло.

Вероятно я еще возьму в руки тетрадь чтобы зафиксировать в ней что-то до отъезда, но завершение писанины скорее всего будет производиться уже дома в виртуалке. Кстати об интернете: поймал себя на мысли, что меня до сих пор даже отдаленно не тяготит его отсутствие. Мне даже это по барабану. Странно, но факт. Однако, пора бы вновь вернуться ко сну, а то за окном уже светает. Всетаки если высыпаешься, то это большое дело. Зато если не высыпаешься, тут даже вынужденное мытье под холодным душем не спасает. А вынужденное оно потому, что какая-то мразь (по другому не назвать) воду горячую перекрыла. Ну да хрен с ним. Херня войня, главное маневры.



Сбор, родственники, возвращение



Вот и сборы настали. Больше всего в поездках не люблю сбор вещей. Так это нудно. Ну да делать нечего: если не собраца вовремя потом придеца делать сиде действо в попыхах так как выехать придется все равно. Виза то заканчивается. Маманя на протяжении всего дня каплет на мозг: иди поспи да иди поспи мол рано вставать. Честное слово кажется она и в 40 лет будет относиться ко мне как к малому дитятку. Я бы и поспал да только вот что то не тянет совсем. Даже не могу понять почему, но не тянет и все тут.

Поскольку эта глава уже больще напоминает оживление прощедших эмоций так как списываю я ее не с тетради а из головы, то хочется еще раз вспомнить свое раздосадованное состояние, когда я всетаки уснул в три ночи наконец то. Но поспать, когда за стеной гундосят твои счастливые от встречи родичи весьма проблематично. По этой причине проспал я совсем недолго. Потом встал поел перед отъездом, да распрощались с нашими. Чувствовался напряг в прощании. Присутствовало понимание, что увижу их еще не скоро.

До метро нас довезли знакомые. Блин первый раз в жизни оказался в утреннем метро, когда оно едва открыло свои двери и почти никого не было в метрополитене. Тихо и просторно, а те кто едут с утра напоминают сонных мух ушедших с головой в собственные мысли вероятно о том как они провели ночь.

В минуты когда мы неслись по темным тунелям метрополитена я рассматривал вагон метро и ловил себя на мысли что я, даст Бог, перееду в Питер жить потому что очень этого хочу.

Поездка в автобусе никаких эмоций не вызывало, только ближе к концу стало как то дискомфортно.

Напротив меня сидели туристы из Питера, ехвашие к нам в Таллинн. Когды мы проезжали маленькие наши города у меня возник вопрос: интересно, что они думают про эти наши маленьькие городишьки. Ведь они привыкли к большому городу и приличному скоплению народа. Даже мне было непривычно видеть ту тошьнотную размеренность наших граждан, когда никто никуда не спшит.

Помнится мне понадобилась целая неделя чтобы перестроится в некогда привычный ритм жизни, но сейчас все впорядке ведь где бы я ни находился и чтобы ни делал жизни продолжает двигаться вперед.



Заключение



Вот так вот собственно и выглядела вкрадце моя поездка и мое эмоциональное состояние там. Могу добавить, что здесь оно не скатилось с того пидестала, на который я его великими усилиями заталкивал. Конечно бывают мелкие спады, а с другой стороны у кого их не бывает. Главное всегда контролировать свои эмоции. Это помогает держать себя в тонусе.

@настроение: Да нормально все)

---

Дневник на выезде

Моя жизнь в Санкт-Петербурге или здравствуй родина моей души



Вступление



Ура я наконец добрался до дневника чтобы написать все это. Приехал я 23 июля, но все не доходили руки что-то писать. То перестраивался с одного ритма жизни на другой, то времени не было подойти нормально к компу либо просто одолевала лень. Но вот он я, готовый изложить ниже произошедшее со мной в городе-герое в общих, но весьма отчетливых чертах.

Нет у меня меня не феноменальная память просто все что там происходило я...а хотя не стану забегать вперед вы и сами все поймете.



Старт



Итак, сегодня 16 июля, воскресное утро. Вот уже начался отсчет второй недели проживания в, не побоюсь этого словосочитания, лучшем городе мира Санкт-Петербурге. Вся эта моя сегодняшьняя писанина может называться "дневник на выезде". И не только по причине осуществления ее в другом городе, но еще и потому, что из-за отсутствия компа приходится пока что складировать мысли в тетрадь.

Вобщем началось все с того, что в прошьлое воскресенье пришьлось мне подорваться утром с постели в пять часов. Обычно, по случаю таких праздников, мне хоть спички вставляй. А тут ничего так, поднялся доаольно таки бодренько, дособирал оставшийся багаж и поехали.

Такси пришьло новенькое, ухоженное. Сели в него и покатили до автобусного вокзала. Потом из тачки перебрались в автобус, про который я подумал, что он больше машину смерти напоминает чем автобус дальнего следования. Для меня каждый раз остается загадкой как такой металлической, двухэтажной дурой умудряется управлять маленький вселенский клоп с ахренительным самомнением и гордым погонялом-человек. Ну да ладно, хоть человек и является скотиной, способной приспособиться ко всему, а всеравно удивительно. Перед тем как усесться в транспорт нам на входе сунули какую-то бумаженцию с кучей данных о себе (миграционная карта) или что-то типа того. Все бы хорошо, но почему мудаку который придумал эти бумаженции не пришьло в голову сделать их покрупнее, а еще лучше выдавать их вместе с визой чтобы не нужно было изображать из себя снайпера. Именно снайпером себя ощущаешь, когда удается наромально вписать инфу в графу настроченную мелким бесом, находясь при этом в движущемся транспорте. Ну да хрен с ним, раскорячился да написал. А вот единственному иностранцу затесавшемуся в ряды русских пришьлось не сладко, так как карточки эти были только на русском.

Закончив заниматься этим мозгоклюйством, за время которого вспомнил львиную долю русского матерного, вспомнил про плейер в обнимку с которым и просидел всю оставшуюся дорогу ведь заснуть мне так и не удалось до самого пункта назначения.



Прибытие в пункт назначения



Вобщем с пол-дня приехали мы в Питер. Я думал что у нас в Таллинне жара и нечем дышать. Таллинн по сравнению с Питером в то воскресенье мог показаться местечком оазисного типа, так как в Питере и с воздухом и с пониженной температурой наблюдался куда больший напряг. Ощутив на себе подобную неприятность наша усталостть резко увеличилась и представить себя со всеми шмотками перемещающимися по метрополитену и после меняющих метро на наземный транспорт не было никаких сил. Поэтому было выбрано такси. В ценовом эквиваленте по нашим меркам добраться на другой конец города за 200 крон это весьма приемлемая цифра. Тем более, что конец города по питерским меркам это ахренеть как далеко. Такси это по нашим понятиям ну сарай сараем. "Машине этой уже и стоять то на одном месте было тяжко не то что ехать" подумал я тогда. Ошибся, притом в корне. Владелец данного сарайчика был дальним родичем дядьки Шумахера, притом последнему не то что разгоняться на этом ведре до таких параметров не дано бы было, он и завести ее побоялся бы не приняв перед этим на грудь для пущей храбрости.

Порой на отдельных поворотах мне казалось, что дно ватомобиля сейчас отвалится и оставшийся путь придется преодолевать пешьком, обошьлось, доехали с ветерком. Давно так не катался надо сказать. Было зажигательно.

На слудующий день уже перемещались стандартным способом. Автобус (троллейбус или маршрутное такси), после чего метро с пересадками. А метро мой любимый вид транспорта с детства, причем не иностранного типа а именно российское.

Приехал по месту назначения, на лечение так сказать. В тот день я, вероятно, испытал как ощущает себя человек, которого живого переламывают пополам. Эдакий мини-ад 20 минут в день (каждый день) вот уже почти неделю. И еще неделю подобного прикола мне еще предстоит. Похоже я теперь по праву могу считать себя извращенцем не только в сексе, но и в способах улучшения своего самочувствия.

По возможности максимально стараюсьпроводить время на улице. Не смотря на дикие растояния и безумное количество народа, которое постоянно куда то несется я в Петербурге отдыхаю дущой и телом. И еще ни секунды не скучал по Таллинну и, надо сказать, не хочу я домой. Питер огромный, прекрасный, динамичный, наполненный жизнью город. В нем пояляются те же современные дома, супермаркеты, прекрасное обслуживание клиентов. Вобщем город приобретает современные черты не теряя ни прекрасной архитектуры ни замечательных открытых и безпонтовых русских людей.



ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

@музыка: Кукрыниксы

@настроение: Все путем

---

Вобщем уматываю я или кризис, слышишь, нахуй это вон туда



Отличненько, превосходненько, замечательно ну и так далее. Воскресным утром меня уже здесь не будет. Готов марально, и физически отчалить из нашей деревеньки. Восемь часов дороги на автобусе это безусловно утомляет, но оно определенно того стоит. Надо не забыть организовать себе Роуминг чтобы иметь возможность использовать трубу в России, а также необходимо закачать музончика в MP3 плейер так как даже на таможне стоять в очереди с музыкой на порядок приятнее чем просто так париться. Кстати о парилке: я не очень верю в то, что передвигаться по такому пеклу будет приятно, но по мне лучше пусть такая погода была бы месяцев шесть нежели снова грянули долбанные холода, которые я вообще не перевариваю ни в каком виде. Что я беру в дорогу уже определился и вообще можно сказать что я уже мыслями весь в дороге и поездка уже началась. Сегодня ходил менять валюту так блин ни в одном банке нет рублей маза фака. Придется пораскинуть мозгами чего делать с этим.

Так приятно видеть еще одну российскую визу у себя в синем паспорте. Вот честное слово не хочешь а поверишь, что хоть и русский а все равно иностранец. Перед отъездом надо будет полить все цветы в комнате и хоть в Таллинне остается народ все равно лучше напоить их перед отъездом.

Насчет икон это я тогда погорячился: не умею я жить без Бога в душе, не умею и никогда не умел.

Осознав это я еще в добавок понял для себя очень важную вещь. Чтобы быть истинно счастливым в любое время года, дня и ночи главное не париться ни по какому поводу. Ну просто как бы не звучало абсурдно это, а нет в жизни вещей из за которых нужно было бы напрягаться.

Не знаю как буду подниматься в такую рань потому что не смогу уснуть рано, но встать нужно. Уже совсем скоро наступит воскресенье и до свидания город Таллинн. И до свидания моя работа, от которой уже тоже реально прет отдохнуть.

@музыка: Powerman 5000 - Murder

@настроение: Чемоданное))

---

Вот вам нате здравствуй кризис



Блин вот уж чего не ожидал так это как раз того, что сегодня произошьло. Произошьло это внезапно, словно гром среди ясного неба. И произошедшее меня не огорчает и не радует. Это своеобразный бунт души и сердца относительно того как выглядит моя жизнь последнее время.

Она напоминает американские горки в вагончках несущихся по изношенным рельсам. Я не скрою конечно люблю экстрим, но не такого плана однозначно. И вот сегодня мне стало казаться, что рулевой всех наших жизней, Бог, вдруг стал глух ко всему, что со мной происходит, к тому как я себя чувствую на фоне всего происходящего. Будто бы он настойчиво не желает повернуть все в лучшую сторону чтобы я спустя такой длительный промежуток времени наконец таки смог вдохнуть воздух полной грудью. Чтобы снова смог почувствовать, что я живу каждым новым днем судовольствием, а не потому, что когда то родители ради себя меня сделали и теперь я этот их эгоизм должен уважать.

Вобщем произошьло то, что моя вера в Бога взяла и пошатнулась. Я усомнился в его существовании в одничасьи. Усомнившись, будучи человеком искренним до мозга и костей я убрал все иконы из своей комнаты. Сделал это потому, что не могу и не умею кривить душой. Это наверное одно из немногого чего во мно осталось действительно хорошего, но это действительно так.

Теперь чтобы я смог вновь уверовать в Бога мне нужно морально и физически чтобы произошьло чудо, которое сможет пробудить меня к жизни. Чтобы произошьло нечто, что заставит меня с новой силой полюбить эту жизнь. Только так я смогу поверить в существование высших сил.

Если жить станет хуже веры мне это явно не добавит. Я сейчас ни с кем не торгуюсь просто я дошел до той стадии человеческой жизни, когда человеку нужны доказательство того во что он так долго верил. Душа тело и сердце просят не иначе как свершения чуда.

Произойдет оно или нет, никому не дано знать, но так дико хочется верить в самое лучшее что могло бы произойти.

@настроение: Никакое

---

Добрый вечер с вами снова я



После непродолжительного затишься решил привнести обновление. Написал бы раньше но не смог. Просто позавчера праздник у нас был всенародный, ну и напраздновался до такой степени, что весь последующий денек просто старался выйти из тотального коматоза тела и духа. Никакого разговора о том чтобы что то написать просто не могло идти так как мозг отказывался напрочь работать в нужном русле. Сегодня с уверенностью уже могу сказать, что снова готов к рабочей неделе. И пускай работать просто ну совсем не хочется ни в каком месте как говорится, но я всеравно готов. Хотя бы потому, что эта рабочая неделя последняя у меня в этом месяце, а там недалеко и до зарплаты. А после зарплаты еще несколько дней и я благополучно сваливаю из города отдыхать.

Внутри сейчас гнездится непонятная тревога хотя с чего бы ей взяться этой тревоге ума не приложу. Но она однако сука сидит и гложет меня изнутри. Не люблю это ощущение. И вдвойне его не перевариваю, когда оно образуется вообще непонятно от чего.

Сегодня перед сном надо будет посмотреть еще какое нибудь кино и стереть его освободив место на диске, ато его вообще скоро может не остаться. Также надо перебросить всю накачанную мною музыку на диски и тем самым освободить пространство еще в добрых восемь гигов. Все никак руки до этого всего не доходят.

Сегодня уже 25 июня. Как же быстро летит время. Не успеваешь ахнуть и вот еще один месяц пролетел как и не было его никогда. Так и проходит жизнь час за часом месяц за месяцем год за годом. Помимо работы и дома со временем появится жена, дети. Каким все это будет? Я даже приблизительно не могу себе этого представить так стремительно просходят перемены в каждой самой незначительной мелочи. Я даже уже не уверен, что это все будет проистекать в Таллинне хотя кто его все это знает.

Завтра будет новый день, будут новые события и опять неумолимые перемены.

В целом эти выходные прошьли отлично только вот пить столько не надо было)

@музыка: OOMPH

@настроение: Встревоженное какое то

---

Мини OBZOR



Вечер воскресенья, за окном жарень хоть и времени уже дофига. В комнате открыто окно, но это не помогает, душно.

Однако все равно хотелось бы чтобы такая погода держалась непрерывно месяуца четыре. Вчера ползал с мамкой по одному из наших универмагов выбирали ей обновы чтобы в Питер ехать при параде. Мужчин обычно раздражает поход по магазинам с женским полом. Я о себе такого сказать не могу. Надо так надо, меня не напрягает. Сам грешу любовью к шопингу.

После того как затоварились я отправился к приятелю, посидели у него а потом пошьли погулять и пофотографировались за одно так что в изображениях меня произошьли приятные пополнения. Вообще не особо люблю то как получаюсь на фотографиях но эти похоже вышьли весьма прилично. Вернулся под вечер с ощущением будто ноги стер по самые помидоры, но в хорошем настрое.

Проснувшись сегодня утром понял что как то мне не фартово и все время тяянет на ком нибудь сорваться. Поэтому по прошествии некоторого времени просто завалился в койку обратно. Сон был офигенно глубоким (проспал часа 3-4) а по пробуждении потащился снова гулять. Возвращаясь с прогулки понимал, что мои ноги не железные столько ходить. Приземлившись на пятую точку дома за компом испытал истинное наслаждение, что на сегодня уже грандиозных походов не предвидится. Завтра начнется новый рабочий день. Блин как же всетаки тяжко работать летом в духоте.

На завтра запланировано выползти для фотографирования, но теперь уже для визы в Россию. Подруга сказала, что если я желаю свалить из Эстонии 9-10 числа то визу должен уже клепать в самое ближайшее время чем и намерен по возможности заняться.

Общий вывод относительно происходящего на данный момент может быть охарактеризован словами - я доволен

@музыка: DEFTONES

@настроение: Хорошее))

---

Ох ну нифига себе



Вообще намеревался писать о другом, но тема резко сменилась. Не так давно говорил о том, что собираюсь ехать в Питер. И это в планах у меня остается. В июле отчаливаю дней эдак на 10-15. Думал, что оставшееся от лета время после поездки в сей славный город буду сидеть дома. Ага ну как же. Приходит значит мамка домой и говорит что мол а не съездить ли нам еще и в Белоруссию. Ну тут я конечно впал в шок. Я с усмешькой сказал родительнице: а ведь кто-то говорил, что этот год будем сидеть дома. Вобщем теперь еще ко всему прочему уезжаю практически на весь август в Белоруссию. Замечательная новость однако. Значит и в этом году не отойдем от традиции съездить куда нибудь в неизведанные страны.

В добавок ко всему я стал активно подумывать о смене постоянного места жительства с деревеньки нащей Эстонии на Германию. Ну а почему бы и нет спрашивается? Приеду получу постоянное пособие, выучу язык, и вдобавок возможно даже разживусь отдельной хатой, которую государство же мне и выдаст. Плюс ко всему смогу поездить по миру, посмотреть как кто где живет, чем дышит. Ну разве плохо? Помоему отлично. Я человек легкий на подъем и более того что если что-то пойдет не по плану я всегда смогу вернуться в страну нашу талапскую, но думаю, что не придется мне этого делать да и не хотелось бы. Вперед и только вперед к новым горизонтам, к новой жизни. Ура товарищи)

С таких разительных перемен и будущих перспектив в жизни чувствую что меня просто прет. Мое внутреннее состояние на аватаре показано в полном объеме

@настроение: Меня прет меня прет беспробудно круглый год)

---

В душе и на улице лето))

@настроение: А надпись и картинка говорят сами за себя)

---

Моя жизнь-моя игра



Моя жизнь-моя игра и я с каждым днем все больше начинаю чувствовать вкус к этой игре. Сегодня вышел вечером на улицу чтобы прогуляться с девушкой и выйдя из подъезда полной грудью вдохнул свежесть так внезапно накрывшего меня лета, тепла и нежности природы. И так легко стало на душе и свободно от того, что выйдя в открытое пространство я не чувствовал внутрених оков сковывающих мое тело и душу. Я смело направился к месту встречи и надо сказать в последствии провел весьма неплохо свободное время. Но интересно то как я себя вел. Меня просто несло, я чувствовал беспраедельную свободу в том, что говорил и делал меня даже это удивило. От той застенчивости что всегда сопровождала меня ранее не осталось ни малейшего следа. Я парил над ситуацией как орел парит в открытом небе упиваясь собственным величием и превосходством. Хотя внутри себя я сам охреневал на собственную свободу и даже я бы сказал борзость. Но мне было кайфово от того каким я был в этот вечер и я не собирался расставаться с этим ощущением.

Расставшись с девченкой направился в сторону своей берлоги. При расставании с ней заметил в себе еще одно новшество. Попращавшись будто бы задвинул всю эту встречу в долгий ящик как бы моментально переключившись на самого себя. Я склонен думать, что произошьло это по причине что она не первая и не последняя в моем списке и поэтому не нужно цепляться, переживать думать лишьний раз, а можно просто жить. И останавливаться на какой то одной пока просто не вижу смысла ради чего мне вешать на себя оковы верности и глупых обязательств. Заметил качественную разницу в окружающих меня девушках. Без приувеличения они сейчас худые фигуристые только все почему то в основном выше меня самого.

Прийдя домой подкрепился, посмотрел фильм с Деми Мур (блин красивая тетенька) и после этого направился в ванну. Моя собственный фейс мне резко бросилась в глаза разница между тем каким он был еще совсем недавно и каким стал. На меня из зеркала резким сверлящим взглядом смотрел не мальченка полный романтических предубиждений а следил за каждым моим движением мужчина с широкими четкими чертами лица и глазами, стеклянными сверлящими меня самого изнутри глазами. Мне стало самому не по себе от того в кого я превращаюсь. Вспомнилось почему то произведение "Дориан Грей". В этом произведении с красивого молодого мальчонки пишут портрет, который впоследствии начинает взрослеть и изменяться из за поступков совершаемых этим человеком. При этом сам человек оставался молодым и непорочным.

Разница в том, что с меня не писали портретов и мой портрет это мое собственное лицо. И оно меняется превращаясь из лица романтика в лицо циника, человека пускай не с тысячу но уж точно не с одно лицо. Я для каждого играю свою роль, являюсь таким каким меня хотят видеть.

И ты собираешься прожить так всю оставшуюся жизнь? Не думаю отвечу я вам отнюдь не так я буду проживать жизнь, но иеня истинного будут видеть только те, кто этого будет достоин. Перед всеми же раскрываться это помоему слишьком большая роскошь.

Правда есть и другая сторона медали. Можно предположить, что я так и буду для всех разным всю жизнь и возможно это даже в чем то произрастает не из цинизма а из того под каким зодиакальным знаком суждено было мне родиться

Но все это мне покажет время. А сейчас я все отчетливее понимаю что моя жизнь это моя игра и вступая на территорию где эта игра разворачивается волей не волей придется считаться с моими правилами.

@музыка: Dark Lunacy

@настроение: Азартное)